giovedì 16 aprile 2020

COME DEVONO COMPORTARSI I GENITORI PER IL COVID19

di Unicef

traduzione traslata di Ermanno Faccio

L'esperienza coronavirus19 (COVID-19) porta con sé sentimenti come ansia, stress e incertezza - che sono particolarmente sentiti dai bambini di tutte le età. Sebbene tutti i bambini affrontino tali emozioni in modi diversi, se i tuoi figli hanno dovuto affrontare chiusure scolastiche, eventi cancellati o separazione dagli amici, essi dovranno sentirsi amati e sostenuti ora più che mai.
Abbiamo parlato con esperta psicologa dell'adolescenza, autrice di best seller, editorialista mensile del New York Times e madre di due dottoresse Lisa Damour su come puoi aiutare a creare un senso di tranquillità a casa mentre navighi "nella nuova (temporanea) normalità".

The coronavirus disease (COVID-19) brings with it feelings like anxiety, stress and uncertainty — and they are felt especially strongly by children of all ages. Though all children deal with such emotions in different ways, if your child has been faced with school closures, cancelled events or separation from friends, they are going to need to feel loved and supported now more than ever.
We spoke with expert adolescent psychologist, best-selling author, monthly New York Times columnist and mother of two Dr. Lisa Damour about how you can help create a sense of normalcy at home while navigating “the new (temporary) normal.”
 1. Sii calmo e proattivo
“I genitori dovrebbero avere una conversazione calma e proattiva con i propri figli sulla malattia del coronavirus19 (COVID-19) e l'importante ruolo che i bambini possono svolgere per mantenersi in salute. Fai sapere loro che è possibile che [tu o i tuoi figli] potreste iniziare a provare sintomi, a un certo punto, che sono spesso molto simili al raffreddore o all'influenza comune e che non hanno bisogno di sentirsi indebitamente spaventati da questa possibilità ”, raccomanda la dr.ssa Damour. "I genitori dovrebbero incoraggiare i loro figli a far loro sapere se non si sentono bene o se si sentono preoccupati per il virus in modo che i genitori possano essere di aiuto."
“Gli adulti possono entrare in empatia con il fatto che i bambini si sentono comprensibilmente nervosi e preoccupati per COVID-19. Rassicura i tuoi figli che la malattia causata dall'infezione COVID-19 è generalmente lieve, specialmente per bambini e giovani adulti ", afferma. È anche importante ricordare che molti dei sintomi di COVID-19 possono essere trattati. “Da lì, possiamo ricordare loro che ci sono molte cose efficaci che possiamo fare per mantenere noi stessi e gli altri al sicuro e sentirci in un migliore controllo delle nostre circostanze: lavarci spesso le mani, non toccarci il viso e impegnarci nel distanziamento sociale. ”
"Un'altra cosa che possiamo fare è in realtà aiutarli a guardare verso l'esterno. Quindi, dicendo loro, 'Ascolta, so che ti senti davvero preoccupato di prendere il coronavirus19, ma parte del motivo per cui ti stiamo chiedendo di fare tutte queste cose: - lavati le mani, resta a casa - è anche perchè ci prendiamo cura dei membri della nostra famiglia e comunità. Pensiamo anche alle persone che ci circondano '”.
1. Be calm and proactive
“Parents should have a calm, proactive conversation with their children about the coronavirus disease (COVID-19), and the important role children can play in keeping themselves healthy. Let them know that it is possible that [you or your children] might start to feel symptoms at some point, which are often very similar to the common cold or flu, and that they do not need to feel unduly frightened of this possibility,” recommends Dr. Damour. “Parents should encourage their kids to let them know if they're not feeling well, or if they are feeling worried about the virus so that the parents can be of help.”
“Adults can empathize with the fact that children are feeling understandably nervous and worried about COVID-19. Reassure your children that illness due to COVID-19 infection is generally mild, especially for children and young adults,” she says. It’s also important to remember, that many of the symptoms of COVID-19 can be treated. “From there, we can remind them that there are many effective things we can do to keep ourselves and others safe and to feel in better control of our circumstances: frequently wash our hands, don't touch our faces and engage in social distancing.”
"Another thing we can do is actually help them look outward. So to say to them, ‘Listen, I know you’re feeling really anxious about catching coronavirus, but part of why we’re asking you to do all these things — to wash your hands, to stay home — is that that’s also how we take care of members of our community. We think about the people around us, too.’”
 2. Attenersi a una routine
“I bambini hanno bisogno di una struttura. Punto. E tutto ciò che dobbiamo fare, molto rapidamente, è inventare strutture completamente nuove per far passare ognuno di noi questi giorni ", afferma la Dr.ssa Damour. "Consiglio vivamente che i genitori si assicurino che ci sia un programma per la giornata, che possa includere il tempo del gioco in cui un bambino può mettersi al telefono e connettersi con i loro amici, ma che dovrebbe anche avere tempo e tecnologia gratuiti dedicati ai i lavori di casa. Dobbiamo pensare ciò a cui diamo valore e dobbiamo costruire una struttura che rifletta ciò. Sarà un grande sollievo per i nostri bambini avere la sensazione di una giornata prevedibile e la sensazione di quando dovrebbero lavorare e di quando devono giocare. "
Lei suggerisce di coinvolgere anche i tuoi figli. “Per i bambini di 10 e 11 anni o più, chiederei al bambino di progettare. Dai loro un'idea dei tipi di cose che dovrebbero essere inclusi nella loro giornata, e poi lavora con ciò che creano. " Quando si tratta di bambini più piccoli, “a seconda di chi li sta supervisionando (mi rendo conto che non tutti i genitori saranno a casa per fare questo) strutturano la loro giornata in modo che tutte le cose che devono essere fatte prima che succeda qualcos'altro: tutto dei loro compiti scolastici e tutte le loro faccende. Per alcune famiglie, farlo all'inizio della giornata funzionerà meglio per i bambini. Altre famiglie potrebbero trovare che possa andare bene iniziare la giornata un pò più tardi dopo aver dormito e gustato la colazione insieme come famiglia. ” Per i genitori che non sono in grado di supervisionare i propri figli durante il giorno, esplora con il tuo assistente familiare i modi per creare una struttura che funzioni meglio.

"Sostenerli, aspettarsi e normalizzare che i figli siano molto tristi e molto frustrati per le perdite che stanno magari piangendo".







2. Stick to a routine
Children need structure. Full stop. And what we’re all having to do, very quickly, is invent entirely new structures to get every one of us through our days,” says Dr. Damour. “I would strongly recommend that parents make sure that there’s a schedule for the day — that can include playtime where a kid can get on their phone and connect with their friends, but it also should have technology-free time and time set aside to help around the house. We need to think about what we value and we need to build a structure that reflects that. It will be a great relief to our kids to have a sense of a predictable day and a sense of when they’re supposed to be working and when they get to play.”
She suggests getting your children involved too. “For children 10 and 11 or older, I would ask the child to design it. Give them a sense of the kinds of things that should be included in their day, and then work with what they create.” When it comes to younger children, “depending on who is supervising them (I realize that not every parent is going to be home to do this) structure their day so that all of the things that need to get done before anything else happen: all of their schoolwork and all of their chores. For some families, doing that at the start of the day will work best for kids. Other families may find it may work okay to start the day a little bit later after sleeping in and enjoying breakfast together as a family.” For parents who are not able to supervise their children during the day, explore with your caretaker ways to create a structure that works best.

“Support, expect and normalize that they are very sad and very frustrated about the losses they are mourning.”


3. Lascia che tuo figlio senta le proprie emozioni

Con la chiusura delle scuole vengono cancellati spettacoli scolastici, concerti, partite sportive e le attività che i bambini sono profondamente delusi di aver perso a causa della malattia del coronavirus (COVID-19). Il consiglio numero uno della Dr.ssa Damour è di lasciarli essere tristi. "Nell'ambito della vita di un adolescente si tratta spesso di avere gravi perdite. Questo è più grande per loro di quanto non lo sia per noi perché lo stiamo misurando rispetto alla nostra vita ed esperienza. Sostenerli, aspettarsi e normalizzare che siano molto tristi e molto frustrati per le perdite che stanno piangendo ”. In caso di dubbio, empatia e sostegno sono la strada da percorrere.





3. Let your child feel their emotions
With school closures come cancelled school plays, concerts, sports matches and activities that children are deeply disappointed about missing out on because of the coronavirus disease (COVID-19). Dr. Damour’s number one piece of advice is to let them be sad. In the scope of an adolescent’s life these are major losses. This is bigger for them than it is for us because we’re measuring it against our lifetime and experience. Support, expect and normalize that they are very sad and very frustrated about the losses they are mourning.” When in doubt, empathy and support are the way to go.
 4. Verifica con loro ciò che stanno ascoltando
C'è molta disinformazione che circola sulla malattia di coronavirus (COVID-19). “Scopri cosa sta ascoltando tuo figlio o cosa pensa sia vero. Non è sufficiente dire ai tuoi figli fatti precisi, perché se avessero raccolto qualcosa di inaccurato, se non scopri cosa stiano pensando e non affronti direttamente il malinteso, potrebbero combinare le nuove informazioni che dai loro con le vecchie informazioni che hanno. Scopri cosa  sanno già i tuoi figli e inizia da lì nei termini di metterli sulla strada giusta. "
Se hanno domande a cui non puoi rispondere, invece di provare ad indovinare, usa tale opportunità per esplorare le risposte insieme a loro. Utilizzare siti Web di organizzazioni di fiducia come UNICEF e l'Organizzazione mondiale della sanità per le fonti di informazione ( anche se a volte sono vaghe anche lì n.d.r.)
Molti bambini affrontano bullismo e abusi a scuola o online intorno alla malattia di coronavirus (COVID-19). È importante che i tuoi figli sappiano che sei sempre lì con loro se dovessero provare bullismo. "L'attivazione degli astanti è il modo migliore per affrontare qualsiasi tipo di bullismo", afferma la dr.ssa Damour. “I bambini che sono presi di mira non dovrebbero aspettarsi di affrontare i bulli; piuttosto dovremmo incoraggiarli a rivolgersi ad amici o adulti per aiuto e supporto. "





4. Check in with them about what they’re hearing
There is a lot of misinformation circulating about the coronavirus disease (COVID-19). “Find out what your child is hearing or what they think is true. It’s not enough to just tell your child accurate facts, because if they have picked up something that is inaccurate, if you don’t find out what they are thinking and directly address the misunderstanding, they may combine the new information you give them with the old information they have. Find out what your child already knows and start from there in terms of getting them on the right track.”
If they have questions you can’t answer, instead of guessing, use it as an opportunity to explore the answers together. Use websites of trusted organizations like UNICEF and the World Health Organization for sources of information. 
Many children are facing bullying and abuse at school or online around the coronavirus disease (COVID-19). It’s important your children know that you’re always there for them should they experience bullying. “Activating bystanders is the best way to address any kind of bullying,” says Dr. Damour. “Kids who are targeted should not be expected to confront bullies; rather we should encourage them to turn to friends or adults for help and support.”
 5. Crea distrazioni di benvenuto
Quando si tratta di elaborare emozioni difficili, "prendi i tuoi spunti da tuo figlio e pensa davvero molto al bilanciamento nel parlare di sentimenti con la ricerca di distrazioni e consenti le distrazioni quando i bambini hanno bisogno di sollievo dal sentirsi molto turbati". Fai una serata di gioco in famiglia ogni due giorni o cucina insieme. La dottoressa Damour sta usando l'ora di cena per connettersi con le sue figlie. "Abbiamo deciso di fare una cena ogni sera. Ci mescoliamo in coppia, quindi ruotiamo chi è incaricato di preparare la cena per la famiglia. "
Con gli adolescenti e i loro schermi, concedi un pò di margine di manovra, ma non gratuitamente. La dott.ssa Damour consiglia di essere in prima linea con il tuo adolescente e dire che hai capito che hanno più tempo a disposizione, ma che non sarà una buona idea avere un accesso illimitato agli schermi o ai social media. Chiedi a tuo figlio: “ come dovremmo gestire parte del tempo”? “Trova una idea e mostrami l’idea a cui stai pensando, e poi ti farò sapere cosa penso. "

5. Create welcome distractions
When it comes to processing difficult emotions, “take your cues from your child, and really think a lot about balancing talking about feelings with finding distractions, and allow distractions when kids need relief from feeling very upset.” Have a family game night every few days or cook meals together. Dr. Damour is using dinner time to connect with her daughters. “We’ve decided that we are going to have a dinner team every night. We mix it up in pairs, so we rotate who is in charge of making dinner for the family.”
With teens and their screens, allow for some leeway, but not a free-for-all. Dr. Damour advises to be up front with your teenager and say that you understand they have more time on their hands, but that it’s not going to be a good idea to have unfettered access to screens or social media. “Ask your teen, ‘how should we handle this? Come up with a structure and show me the structure that you’re thinking about, and then I’ll let you know what I think.’”
6. Monitora il tuo comportamento

"Naturalmente anche i genitori sono ansiosi e i nostri figli ci prenderanno spunti emotivi", spiega La Dr.ssa Damour. “Chiederei ai genitori di fare il possibile per gestire l'ansia nel loro tempo libero e di non condividere le proprie paure con i propri figli. Ciò può significare contenere emozioni, che a volte possono essere difficili, specialmente se le sentono abbastanza intensamente ".
I bambini si affidano ai loro genitori perchè forniscano loto un senso di sicurezza. “Ricordiamo che sono loro i passeggeri e che noi guidiamo la macchina. E quindi anche se ci sentiamo ansiosi, non possiamo lasciare che si preoccupino nel non sentirsi passeggeri sicuri.

6. Monitor your own behaviour
“Parents of course are anxious too and our kids will take emotional cues from us,” explains Dr. Damour. “I would ask parents to do what they can to manage their anxiety in their own time and to not overshare their fears with their children. That may mean containing emotions, which may be hard at times, especially if they’re feeling those emotions pretty intensely.”
Children rely on their parents to provide a sense of safety and security.  “[It’s important that] we remember that they are the passengers in this and we are driving the car. And so even if we’re feeling anxious, we can’t let that get in the way of them feeling like safe passengers.”
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